Alles Gute Geburtstagskind! Ich wünsch dir einen schönen Geburtstag mit deinen Freunden & deiner Familie. Bilde dir ein, dass sie dich lieben & schätzen. Bilde dir ein, dass du ihnen wichtig bist.
Hahaha, bist du aber nicht! Du bist ein unwichtiges Stück scheiße, das es nicht mal verdient hat, dass man ihr gratuliert! Herzlichen Glückwunsch zum Versagen, meine Liebe.
Reiß dich einfach zusammen, hast du im Ernst geglaubt, dass du ihnen wichtig bist? Lächerlich! Sie scheißen auf dich. Verständlich. Schau dich an. Elendiges Stück.
Hi. Ja, fetti lebt noch. Einiges ist passiert, aber wiederum auch nicht's. Bin wieder fett geworden..64 kilo..ekelhaft, ich weiß. Keine ahnung was passiert ist. Ich schäme mich so. Nächste woche geh ich auf die neue schule & wollte schlank sein. Und was ist?! Wieder fett geworden & ich kann wetten, dass ich wieder gemobbt werde. Ist ja auch total verständlich. Wer mag schon fette Menschen? Genau! NIEMAND! Meine Freunde wenden sich von mir ab, ich merke es doch. Immer öfters bin ich in meinem Zimmer - allein. Es ist faszinierend. Die Menschen mögen nur dünne, selbstbewusste Menschen. Sobald jemand nicht den Vorstellungen der Menschheit entspricht, wird er ausgestoßen. In so einer Welt leben wir. In einer Welt, in der Menschen mehr akzeptiert werden, die dünn sind, anstatt gesund! Also. Hör auf gesund zu sein & werde dünn!!
Blutunterlaufene Augen. Zitternde Hände. Ein fast platzender Bauch.
Schuldgefühle. Mir geht's dreckig. Aber so richtig! Hab nicht alles rausbekommen, hab die Faust soweit in den Rachen geschoben, sodass ich das Gefühl hatte zu ersticken. Galle ist hochgekommen. Und Blut. Hab dann aufgehört. Hatte zu viel Schiss. Wie immer halt! Wenn ich nicht gefressen hätte, hätte ich nicht kotzen müssen. Aber naja, wir kennen's ja. Ist doch eh immer das gleiche. Mein Hals tut enorm weh. Wie als ob ich Zitronensäure literweise getrunken hätte. Mein Bauch ist immernoch fett. Mir ist schlechter als vor dem Kotzen. Von wegen du bist meine Freundin. Du tust mir nur weh! Machst mich kaputt! Ich hasse dich, Mia!
Kann nicht mehr Kotzen, ist zu anstrengend. Bekomm nicht mehr alles raus & mir tut alles weh. Früher ging es so leicht..wieso jetzt nicht mehr?! Gewicht liegt zurzeit bei 61-62kg. Bääh!
Wo sind die 58 hin? Wollte doch bis zum Abschlussball 55 wiegen..haha..hat mal wieder gut geklappt. Er ist in 2 Wochen..ich muss da wieder auf die 58 kommen. Ich MUSS!
Hatte Mittwoch die letzte Prüfung..total verkackt ne 4! Ist die einzigste 4 die ich im Zeugniss habe, hatte noch nie ne 4 & gerade jetzt muss ich eine haben-.-
Fühl mich total unwohl in meiner Haut. Wenn wir baden gehen schäme ich mich so.
Aber Sport bekomm ich gerade auch nicht auf die Reihe! Gar nicht's bekomme ich auf dieReihe!
Ich bin schwach. In allem. Hab keine Kraft mehr. Bald werde ich zusammenbrechen &ihr werdet euch fragen wieso! Es ist mir zu anstrengend länger auf den Beinen zu bleiben, zu laufen, zu reden.
Morgen den ganzen Tag arbeiten..hoffen, dass ich es schaff.
War heute Mittag mit meiner Tante im Restaurant..all you can eat. 5 o. 6 Teller gegessen..3 Teller Dessert..für 7€. Kann ich an alle Bulimiker weiterempfehlen. Richtig billig. Mum war letztes Mal geschockt. Wir geeben im Monat über 700€ nur für Essen aus. Ich will nicht wissen, wieviel ich alleine beanspruche. Aber wieso fällt ihnen das nicht auf? Ich kann ein ganzes Vanilleeis essen, dazu noch 4 Brote, Müsli, Chips und was weiß ich noch alles. Das ist doch nicht mehr normal! Ist ihnen das alles so egal? Anscheinend schon! Warscheinlich ist sie aber froh, dass ich trotzdem nicht besonders viel zunehme, sonst würden sie schon was sagen. Sonst wäre es ihnen bestimmt peinlich. Ist auch verständlich. Mein Körper IST peinlich.
Mal wieder am Tiefpunkt angelangt.
Schlecht. Das bin ich. Eine schlechte Freundin, ein schlechter Mensch. Einfach nur schlecht.
In letzter Zeit bin ich so kraftlos, muss schauen, dass ich nicht umkippe. Keine Lust mehr zu leben.
A. will nicht mehr mit mir befreundet sein, nach einem kleinen Streit meinte sie was für ne scheiß Freundin ich sei. M. nimmt mir mal wieder B. weg. Ist okay. Sie können befreundet sein. Wirklich. Aber dann soll B. mich nicht als Ersatzlösung sehen. Viel wert bin ich nicht, ich weiß. Aber so wenig, dass man mich wie ein Stück Dreck behandelt?
Wird es irgendwann besser? Werde ich mich irgendwann einmal geliebt fühlen und glücklich sein?!
VERDAMMT! Ich will gehen,weg von dieser Welt. Nie wieder kommen. Weg sein. Frei sein. Glücklich sein?
Ich will einfach nicht mehr. Ich kann es auch nicht mehr. 1 Woche noch mit euch. Eine verdammte Woche. Ich weiß nicht, ob ich das noch überstehe. Ihr habt ja keine Ahnung, wie froh ich bin, euch nicht mehr zu sehen. Ihr macht mich kaputt! Ihr scheiß Kinder! Ihr habt mich dazu gebracht, so zu werden. Ihr habt es geschafft,dass ich mich selbst hasse & zerstöre. Dafür hasse ich EUCH!
Ihr seit so lieb, nett & verständnisvoll..blaa blaa blaa! Nicht's davon seit ihr. Nur scheiße, egoistisch & hinterfotzig. Verpisst euch aus meinem Leben! Eine beschissene Woche & ich bin euch los!
Hallo meine Lieben.
Es tut mir Leid, dass ich solange nicht gebloggt habe, aber ich hatte mit den Prüfungen echt viel um die Ohren. Aber ich werde wieder mehr bloggen, versprochen.
In meinem Leben gibt es zurzeit nicht wirklich interessantes. Ich hab 2 oder 3 Tage nicht gekotzt, hab extrem zugenommen,also gleich wieder weitergemacht mit dem Kotzen. Es ist einfach ein Teil von mir. Auch wenn es mich kaputt macht, Pech! Mum's Freundin meinte, dass ich ja so schmal geworden bin, ist ja nett gemeint, aber 1. ist sie nicht wirklich schlank & mich interessiert nicht, was Mum's Freunde von mir denken. Ich will dass meine ,,Freunde" gutes von mir denken. Mich mögen, vielleich sogar lieb haben. B. wendet sich auch immer mehr von mir ab, hat keine Zeit, oder keine Lust. Verständlich. Ist immer so. Die meisten halten es ein paar Wochen mit mir aus & dann merken sie, wie scheiße ich doch bin. Ich habe nicht's mehr. Niemanden. Ich fühl mich in einem Kreis voller Menschen alleine. Egal wo, ich fühle mich immer allein. Vielleicht hat mich die Bulimie so isoliert. Ich weiß es nicht.
Am Mittwoch konnte ich nicht mehr, hab mich geschnitten. Dumm, ich weiß. Das sollte ich nicht auch noch anfangen. Aber ich musste die ganze Zeit darauf starren. Es hat mir irgendwie geholfen. Es war befreiend. Es ist krank, was ich denke. Aber es ist nunmal so. Ich kann es nicht ändern. Das bin ich.
Ich glaub ich hab Alzheimer-Bulimie...Hahahahaha!
Wie lustig. Wieder sehr nett, danke. Ich hab gedacht,dass wenigstens du mich verstehst, M.W.
aber nein, ist auch gut. Wenigstens weiß ich es jetzt.
Gewicht ist zurzeit katastrophal. Ich nehme mir jeden Tag vor, nicht mehr zu kotzen. Aber das Essen ruft mich, Mia zwingt mich dazu. Ich hab zu wenig Willenskraft. Zu dumm dafür.
Hab heute mittag Vorstellunggespräch für Ferienjob..hoffentlich läuft's gut.
Gestern Deutschprüfung gehabt, lief ganz okay. Morgen noch Englisch & dann Donnerstag Mathe.
Morgen wird hoffentlich gut, mal schauen. Ich hoffe, dass B. kommt, aber ihr geht's grad nicht so gut. Oder sie will nicht's mit mir zu tun haben, weiß nicht genau. Naja.
Ich lache. Wirk glücklich, dass alles okay ist. Ist es aber nicht! Euch ist es egal, langsam hab ich es kapiert. Ein paar Wochen noch. Dann bin ich euch los!
Heute morgen war ich noch voller Motivation. Nur Joghurt & Obst bzw Gemüse zu essen & nicht zu kotzen. Hat mal wieder super geklappt. Was weiß ich alles gefressen,bestimmtüber 2000 kalorien. Auch noch zu spät gekotz.Ich bin der hammer. Ist ja nicht so dass wir in 2 Monaten Sommer haben..nein. Achwas. Bist halt fett, es kommt ja auf das Innere eines Menschen an.
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Tut mir Leid, dass ich so wenig und selten schreibe, aber ich habe nächste Woche Prüfungsbeginn & hab deswegen viel zu tun. ;*
Angst. Ich hab Angst vor heute. Vor meinen Noten, vor meinen Mitschülern, vor meinen Freunden. Angst, genauso verletzt zu werden, wie vor den Ferien. Ignoriert & isoliert zu werden. Angst, dass ihr mich noch mehr in meine Essstörung reinrutschen lässt. Ja, ihr habt Mitschuld. Ich bin zwar selbst schuld, dass ich so fett bin, aber das hättet ihr mir nicht genauso sagen müssen: du fettes Kind. Hast aber ein fetten Arsch. Bist echt dick geworden. Ihr werdet mich NIE akzeotieren, hab ich Recht?! Was soll's.
Ich will einfach die paar Wochen überstehen & neu anfangen.
Ich werde euch gleich sehen, glücklich sein, euch zulächeln. Vielleicht wird dann alles normal.
Der Versuch zählt. Denke ich zumindest!
Ist es krank, dass ich lieber sterben würde, als dick zu werden? Ich weiß was die Bulimie mit mir macht, aber es ist mir egal. Lieber nimm ich das in kauf, als fett zu werden. Manchmal, da überlege ich, aufzuhören. Dann nimm ich's mir vor & stark wie ich bin geb ich wieder nach & fresse. Seien wir mal realistisch. Ich werde immer ein Problem mit dem Essen haben. Aber werde ich immer so bleiben wie jetzt? Unglücklich, unzufrieden mit mir?! Ich will einfach nicht mehr. Und langsam kann ich auch nicht mehr. Das Gefühl, zusammenzubrechen, das kommt immer öfters. Angst, ohnmächtig zu werden. Mich selbst so zu zerstören, dass ich nicht mehr aufwache. Bitte, helft mir doch. Seht ihr es nicht?! Ich kann nicht mehr! Helft mir doch daraus zu kommen. Bitte. Ich flehe euch an!
Hab jetzt auch nen Bloglovin, würde mich freuen wenn ihr mich weiterhin verfolgt :)
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Ostern war verfressen. Nur gefressen & nicht gekotzt. Wenigstens Geld bekommen. Bringt mir aber auch nicht's, werde trotzdem fett!
War mit Mum shoppen. Das gleiche Theater wie immer. Sobald ich sag, ich fühl mich unwohl in der Hose oder dem Shirt, meint sie: Du hast sie doch nicht alle. Wirst magersüchtig oder was. Spinn nicht rum.
Wie gesagt liebe Mummi, HALT DIE FRESSE! Ist meine Sache, wenn ich mich unwohl fühle. Und ich kauf mir kein Shirt, in dem meine Hüften wie rießige Schwimmringe aussehen. Vergiss es!
Hab zwei Hosen bekommen. Größe 36 bzw Jeansgröße 28. Super, also nicht abgenommen. Fuck ey!
Noch 2 Monate..dann ist Bikini-Zeit. Und SO werde ich mich sicher nicht zeigen. Peinlich.
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Ich kämpfe mit mir. In der Küche, 5 Meter, gibt's so leckere Sachen. Mhmmm..wär doch kein Problem, hab noch genügend Zeit..auch Zeit um es auszukotzen. Ich merk wie ich immer schwächer werde.
Ich fresse, ich weiß es. Ich werde wieder nachgeben. Wie immer. Schwach. Willenlos. Versager!
Ich wurde getaggt.
Danke an Emii :)
Ihre Fragen:
1) Lieblingsbuch?
Die Bücher von Mina Hepsen
2) Lesen oder Film schauen?
Lesen (:
3) Vermisst du jemanden?
Vielleicht.
4) Wie lange bloggst du schon?
Über ein Jahr.
5) Lieblingszitat/Lieblingsspruch?
Gott gab uns keinen perfekten Körper, aber er gab uns die Gabe, ihn zu verändern.
6) Wohin würdest du gern mal reisen?
New York, L.A., Paris, London..
7) Lieblingsband/Lieblingslied/Lieblingssänger(in)
Viele
8) Lieblingsfilm?
Alice im Wunderland
9) Hast du dich schonmal für jemand anderes verändert?
Zu oft
10) Schlimmster Fehler deines bisherigen Lebens?
Zuzulassen, dass ich fett werde.
11) Deine Haarfarbe?
braun
Meine Fragen:
1. Liebt ihr das Leben?
2. Was wünscht ihr euch am Meisten?
3.Seit ihr nach etwas süchtig?
4.Was ist euch lieber? Offene oder schüchterne Menschen?
5. Mögt ihr Essen?
6. Seit ihr nach etwas süchtig? Wenn ja, nach was?
7. Das schlimmste, was es auf der Welt gibt.
8. Vegetarier?
9. Sommer oder Winter?
10. Wieso habt ihr einen Blog?
11. Glaubt ihr, dass jeder Mensch das Recht hat, glücklich zu sein?
Von mir getaggt wurden:
Kleine Momente
http://kleine-gluecks-momente.blogspot.de/2012/04/tut-mir-so-leid-das-ich-nicht-gepostet.html?showComment=1333809826216#c4636939109261079496
be thin
http://melis-time.blogspot.de/2012/03/mein-laptop-hat-ein-virus-kann-also-zur.html?showComment=1333810070042#c154417187242739892
& absolutely nothing
http://bin-was-ich-bin.blogspot.de/2012/04/1o9.html#comment-form
Ganz ehrlich, ich kann doch gar nicht's mehr sein, außer fett. Ich bekomm nicht's auf die Reihe. Mein ganzes Leben. Ich stell mir vor, dass wenn ich dünn bin, ich auch glücklich bin. Es ist auch so. Dünne Menschen werden akzeptiert. Und wer akzeptiert und geliebt wird ist auch glücklich. Ich habe es doch
verstanden. Wieso kann ich das dann nicht umsetzten? Stimmt. Zu wenig Disziplin, hab ich vergessen.
Meine Fresse. Ist es soo schwer, sich mal ein paar Wochen zusammenzureißen, nciht zu fressen, nicht zu kotzen. Es macht mich nur noch fertig. Mein Leben. Ich hab das Gefühl, dass ich nie wieder hier raus komm & immer so bleib, wie ich bin. 10 kg abnehmen, dann passt's doch. Scheiß fotze. Bekommst echt nicht's auf die Reihe. ZU DUMM DAFÜR! KEINE DISZIPLIN, KEINE STÄRKE!
Ihr könnt's nicht, oder?! Mich einfach in Ruhe lassen? Nein, könnt ihr natürlich nicht. Erzählt anderen wie viel ich doch esse. Lacht dabei. Haha. Ihr kommt nicht mit Lebensmittel kaufen hinterher. Soo lustig. Bin ich euch so egal? Ihr würdet merken, wenn etwas nicht mit mir stimmt. Das wäre euch klar. Ich merks. Ist ja normal, dass ich 10 Stück Stieleis, Schokolade, Chips, Brot.. ess. Ist normal, natürlich. Ihr glaubt mir ja, dass es vom ,Stress in der Schule' kommt. Als ob. Euch ist es fuck egal. Ihr wollt keine Probleme. Ihr wollt eine brave, liebe Tochter, um die man sich nicht kümmern muss. Ihr habt doch ne Ahnung,was mit mir los ist. Tut aber nichts. Aber dafür sind ja Eltern da. Sie sind immer für einen da, ich weiß. Also Mama, Papa. Danke für nichts. Ich weiß es zu schätzen. ,Du bist so komisch geworden', das ist das einzige, was ich höre. Wieso fragt ihr euch nicht, warum ich komisch geworden bin, anders. Es ist euch egal. Aber danke.Ich habe eure Einstellung übernommen. Es ist egal. egal. egal. egal. egal. egal. egal. egal. EGAL.
Ich will nur noch weg. Ihr macht mich alle so kaputt. Und merkt es nicht einmal. Du nimmst mir all meine Freunde weg, schließt mich aus. Sagst dass ich mich ändern soll. Das mein Charakter scheiße ist. Bin ich wirklich so verdammt scheiße? Dass sich alle von mir abwenden, nicht's mehr mit mir zu tun habem wollten, mich beleidigen?! VERDAMMT! Ich kann nicht mehr, ich will einfach nur noch weg von hier. Ich werde hier nicht mehr glücklich. Ich hasse es, in die Schule zu gehen, weil ich weiß, dass ihr dort sein werdet. Ich hasse es wegzugehen, ich hasse es, irgendetwas von euch zu hören. Ich hasse es, dass ihr so zu mir seid. Ich hasse an euch am allermeisten, dass ihr es geschafft habt, dass ich mich hasse. Könnt ihr mich nicht einfach in Ruhe lassen. Ich habe keine Kraft mehr. Ich will nicht mehr. Nehmt mich doch bitte in den Arm & sagt mir, dass alles wieder gut wird. Bitte. Nur einmal.
Jeden verdammten Tag heul ich und hasse mich mehr. Ich möchte das nicht mehr. Ich will so sein wie früher. Bitte, bitte, helft mir. Bitte.
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A. meinte, als wir darüber geredet haben, dass ich Y. angeblick verletzt habe, dass er es gut gemacht hat. Er hat nicht mehr mit mir geredet. Das sollte man. Die Menschen aus dem Leben streichen, die einem wehtun. Ich habe gelacht. Es gäbe in meiner Welt niemanden mehr, der mir noch nie wehgetan hat. Und auch niemanden, dem es nur ein paarmal passiert ist.
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Beschissenes Wochenende gehabt. Hab mich so alleine gefühlt. Meine Freunde waren nicht da, waren auf Party's. B. hat sich nicht mal gemeldet. M. hat mir für's Arbeiten abgesagt. War toll. Kontrolle hatte ich eh keine. Heute zu spät gekotzt, heute morgen kam's irgendwie nicht richtig. Hab heute grad mal 15 Minuten Sport gemacht. Und nicht's für die Schule getan. Super. 58,6 oder so gewogen. Letzte Woche noch ein Kilo weniger, aber natürlich wieder drauf.
Fuck, ich schaffe nie die 50 bis zum Sommer. Fuck, fuck. FUCK! Zu dumm dafür.
Ewig nicht mehr gebloggt, tut mir Leid. Aber mir ging's nicht besonders gut. Ich fühle mich sehr schwach & kaputt. Läuft alles gerade nicht so super. Mit meinen Freunden komme ich nicht mehr klar, mit meiner Familie auch nicht mehr. Ich hatte so ein gutes Verhältniss zu meiner Mom, aber jetzt nicht mehr.
Sie versteht mich nicht mehr. Wenigstens läuft's mit dem Abnehmen einigermaßen gut. Für des, das ich nicht's tu. Kein Sport. Wieso auch?! Ist doch toll ekelhaft fett zu bleiben. Wäääh! Ich finde mich nur noch abstoßend. Mit mir komme ich am wenigsten klar.
Ich lern mit A. immer auf die Prüfung in Mathe & da kann ich ja nicht's essen. Hab keine Zeit es danach auszukotzen. Sie schaut mich immer komisch an & meint dass sie dann schon längst Magersüchtig sei.
Sie hat mich dann auch gefragt ob ich morgen's etwas essen & ich dumme Schlampe hab nein geantwortet. Nein, sag nein man! Gott, jetzt kannst du immer darauf achten, dass ihr nicht's komishc vorkommt. dumm dumm DUMM!
A. meinte auch, dass ich ne Schilddrüsenunterfunktion hab, d.h. ich nehme schneller zu..jaaa super. Nice-.- Das sagt mir, dass ich ohne Bulimie fett werde. Reizend.
Aber wenigstens hab ich ne 2 in Mathe. Du bist fett, ekelhaft, abstoßend, undiszipliniert, aber wenigstens hast du ne 2 in Mathe. Sei stolz auf dich Fetti.
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Bin am überlegen, ob ich noch ne halbe Stunde oder so Joggen gehen soll, kann dann gerade noch eine rauchen. Mhm, verreck dann bestimmt, ist aber gar nicht schlecht.
Hab mir vorgenommen, heute morgen nur en Kaffee & ne Kippe zu mir zu nehmen, hat suuuuper gekalppt. Eier, Brot, Marmelade, Nutella..
gleich Kotzen gehen. Sei stolz auf dich. Du hast echt Wille. Respekt.
