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Mia hat gerade gesagt,dass sie mich liebt & mich nie wieder verlassen möchte.
Mia?! Ich liebe dich doch auch und möchte dich nie wieder loswerden. Keine Sorge. Wir bleiben für immer zusammen. Du machst mich zwar kaputt, aber  du bist immer für mich da.
Ich danke dir.
 ___

Fuuuuuck man. War natürlich nicht Joggen, faules Stück wie immer. Geh aber morgen mit A.
Aber ob ich's wirklich mach, ist fraglich.
Hab vorher mit J.B. geschrieben, er hat gesagt er trainiert jeden zweiten Tag zwei Stunden, hab dann gemeint, dass das ja voll anstrengend sei.
,Von nix kommt nix' Wieso hat er das kapiert & kann es auch umsetzen, aber ich nicht?!-.-
Hab vorher ein Kleid entdeckt. Mein Ziel ist es jetzt bis 55 zu kommen & es dann zu bestellen *-*
Woar, ich in dem Kleid mit 55 kg. Ein Traum, der noch verdammt weit entfernt ist.

 http://www.asos.de/ASOS-Kurzkleid-mit-kurzen-Fl%C3%BCgel%C3%A4rmeln/xvppa/?iid=1989805&cid=8799&Rf-800=-1,22&sh=0&pge=0&pgesize=20&sort=-1&clr=Blue&mporgp=L0FTT1MvQVNPUy1DYXAtU2xlZXZlLVNrYXRlci1EcmVzcy9Qcm9kLw..

Nice.

Na, holst dir noch schön was zu fressen?
Danke R. Sehr nice. Weißt von meiner Bulimie, weißt genau, dass ich daheim alles auskotzen werden.
Ne Brezel. Wegen einer Brezel so ein verdammter Spruch, der mich so verletzt.
Ja, ich werde es dir schon noch zeigen. Euch allen! Und dann werdet ihr euer scheiß Maul halten.
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Bis vorher nicht's gegessen. Eben Brezel, Nudeln, Kaba. Mum kommt gleich noch vom Einkaufen.
Es wird mit Brot, Nutella, Schokolade, Chips enden. Es ist okay. Es kommt alles wieder raus.
Nur Sport gestern nicht gemacht-.-
Restaurant hat angerufen, ob ich arbeiten kann. Klar, ich arbeite gerne. Nur dort Nudeln gefressen.
,,Ich muss doch was essen." Lasst mich mit euerm Scheiß Essen in Ruhe.
Nacher vielleicht noch ein wenig Joggen, oder Bauch-Beine-Po. Mal schauen.
Sollte aber noch was für Schule machen. Will ja gute Noten.
Aber auch dünn sein. Nicht mehr ekelhaft.
Muss beides schaffen. Muss. Muss. MUSS

es wird härter.

Ich hab echt gedacht, es wär vorbei. Ich wär fast an meine Kotze erstickt. Panik.
Aber eben nur fast. Warscheinlich wäre es so besser gewesen. Aber ist ja nochmal ,gutgegangen'.
Jeaah, kann stolz auf mich sein. Kann Kotzen ohne Faust in den Rachen zu schieben-.-

Ich war echt stolz, in diesem Moment war ich stolz auf mich?! Was geht man. Ich bin wegen was, dass mich kaputtmacht stolz auf mich? Toll. Respekt man.
Mum hätte mich beinahe auch erwischt. Hab vergessen abzuschließen. Hatte schon Tür auf, war mittendrin. Konnte sie gerade noch so zuknallen. Sie nerven auch die ganze Zeit.Ich soll aufhören, abzunehmen, mehr essen & bla. Noch mehr essen geht wohl kaum! Die Formulierung wär wohl besser, WENIGER essen, weniger Kotzen.
Ich hab letztes mal so laut auflachen müssen. Ich & Dad haben einen Bericht über Victoria Backham angeschaut & er meinte so dass sie ja krank ist und so. Er ist der Meinung das sie Bulimie hat.
,Wieso kommst du darauf, dass sie Bulimie hat?' ,Sowas sieht man, ich merk sowas sofort.'
Haha, Witz gemacht Daddy.
Manchmal hoffe ich doch noch, dass mich jemand aus der Scheiße herausholt. Aber Wer? Ich hab es jetzt schon 8(!!) Leuten gesagt & es ist nichts passiert. So sieht man einmal wieder, wie sich andere um einen sorgen. Es bringt doch sowieso nichts. Jeder ist mit sich selbst so sehr beschäftigt, dass er den anderen gar nicht mehr wahrnimmt.
Es gibt keine Hoffnung mehr. Das muss ich akzeptieren.

Warum tust du das?

Schon ne Woche oder so nicht mehr gebloggt, hatte echt wenig Zeit. Es ist auch viel passiert.
Also am Dienstag hatte mein Bruder Geburtstag, haben gefeiert und so. Er ist 13 geworden.
Am Mittwoch hab ich dann 3 Stunden Aufsatz geschrieben & bin danach zu meiner kleinen Cousine.(:  
Zu dieser Zeit nicht gekotzt. Längste Zeit. 2 Tage. Abends bin ich zu J. gegangen zum Vorglühen, sind dann noch weggegangen. War ganz gut, ich war nur ziemlich betrunken. Am Donnerstag dann mit nem Kater in die Schule, aber wir hatten nur ,,Schulfasnet". Da wieder getrunken & mittags sind wir alle noch auf einen Umzug. Hab da dann auch Ja. getroffen. Wir flirten immer und es kam, wies kommen musste. Wir haben rumgemacht. Wusste davon nichts mehr. Hat er mir dann am nächsten Tag gesagt, hab mich dann auch entschuldigt und so. Er meinte aber dass er's gut fand und gerne wiederholen würde. Haben wir dann gestern auch. War wieder total betrunken & hab ihn mitgeschleift. Ich bin mir nicht ganz sicher ob wir rumgemacht haben, aber kann gut sein. Er wird's mir nacher bestimmt sagen. Keine Ahnung was ich davon halte. Ich denke jetzt nicht, dass ich verliebt in ihn bin, aber er ist mir halt nicht unwichtig. Mal sehen.
Mit meiner ,Besten' komme ich nicht mehr gut klar. Wenn sie auf ner Party dabei ist, nervt sie mich nur. Sie nimmt mir meine Freunde weg & drängt sich immer in den Mittelpunkt.
Ich bin froh dass ich B. & T. hab. Sie waren voll gut mit meiner Besten befreundet, aber meine ,Beste' regt sie auch total auf. War dann mit denen zwei & J. B's Freund auf dem Geburstag von nem Kumpel. Haben auch ziemlich viel getrunken sodass wir ne Depriphase bekamen. Hab denen das alles gesteckt mit der Bulimie & sie waren echt verständlich & total lieb. B. hat auchgesagt, dass sie sich wegen meiner Besten geritzt hat. Sie weiß dass & es ist ihr egal. ,Sie soll nicht so eine Drama machen' ist ihre Meinung. Ahh, nice. Gestern hat meine Beste auch vom abnehmen geredet und blaa. Sie hätte schon so viel abgenommen. Fresse. Und dann meinte sie, sie würde jetzt auch kotzen gehen. Hallo?! Hackt's ihr? Sie hat keine Ahnung. Überhaupt keine. Was soll das? Okay, sie weiß nicht dass man immer totale Halsschmerzen, Rippenschmerzen, Kopfschmerzen, innere Schmerzen hat. Diese Stimme die dich anschreit. Wenn du alles in dich reinfrisst. Das wusste ich auch nicht. Aber sie weiß wie es mir dabei geht. Sie hat mich zusammenbrechen sehen & findet es okay. Ich komme damit nicht klar. 
Sie kann ja kotzen gehen, ihre Sache. Aber wieso erzählt sie es mir? Hat sie ne Ahnung, was ich mir für Vorwürfe mache? Denn es liegt an mir. Ich habe es ihr erzählt & wenn sie auch da hinein rutscht, bin ich Schuld. Warscheinlich werde ich sie nochmal gezielt darauf ansprechen.
Te. will morgen mit mir in ne Beratungsstelle gehen. Aber da werde ich einfach keine Zeit haben. Oder ihr sagen, dass ich mich in nem Internetforum angemeldet hab & es mir hilft oder so.
Mal schauen. 

Respekt, mal wieder nicht's geschafft.

Mir ist so verdammt schlecht. Ich könnte kotzen.Ich werde gleich kotzen.
Und dann wird es mir wieder gut gehen. Dann fühl ich mich erleichtet. Eklehaftes Stück. Heute morgen Schokolade gegessen, zu spät zum Kotzen. Wo ist meine Disziplin, mein Wille, meine Kraft?
Scheiße man!
-Anmeldungen weggeschickt, wenigstens was Nützvolles heute getan.

Amsterdam*-* Die schönste Stadt, die ich bisher gesehen habe. War mit meiner Klasse dort - Segeltrip. War unvergesslich. Geh mit 18 auf jeden Fall nochmal dahin!

Stelle bald Foto's in meine Blog..traumhaft.(: 

Mia, hilf mir.

Wie ekelhaft Magensäure sein kann. Wääh! Kommt davon, wenn man zu spät kotzt. Selbst Schuld!
Wenigstens fühle ich mich jetzt nicht mehr so wiederlich schwer. Das ist die Hauptsache.
Normalerweise auch, dass ich nicht zugenommen hab. Hab ich aber bestimmt nach diesem Wochenende.

Gestern nach 6 (!!) Stunde gekotzt...6 Stunden zu spät..mein Körper hat das Fett bestimmt nicht aufgenommen..neeein. Gestern Abend beim Arbeiten auch gefressen & heute bei Oma genauso. Aber nicht gekotzt. Nicht dieses scheiß verdammte Essen aus mir rausgeholt. Ich könnte mich zu Tode schlagen. Wie dumm bin ich? Dümmer geht's nicht. Ich schaff's nicht einmal, dass beschissene Essen aus mir rauszubekommen. Igitt! Wäh. Eklig. Ich weiß genau wie ich in 10 Jahren aussehen werden: Ich sitze auf dem Sofa, fresse Chips in mich hinein. Meine Mitbewohnerin schmeißt eine Party. Viele Jungs werden kommen.Sie werden mich ansehen. Sie werden mich auslachen. Sie werden ihren Blick abwenden & sich fragen, wie man es so weit kommen lassen kann. 150 Kilo. Es ist echt wiederlich. Sie sind froh, dass sie in einen anderen Raum gehen. Weg von mir. Zu meiner schlanken, schönen Mitbewohnerin. DAS bin ich in 10 Jahren.
Außer ich würde mich jetzt endlich zusammen reißen und abnehmen. Meine Güte. Ist es so schwer? Ein paarmal nein zu sagen. Weniger Essen, wenn ich nicht kotzen kann. Es sind nur ein paar Stunden, mehr nicht.
Danach kann ich ja alles wieder in mich reinschaufeln. Ist doch nicht so tragisch, man. Ein paar Wochen zusammenreißen. Kotzen. Und dann ist alles gut. Dann bin ich schlank & kann auch wieder mit dem Kotzen aufhören..dann ist alles Perfekt.
Ich muss auch besser aufpassen. Mum ist misstrauisch geworden, hat mich gefragt, wieso ich eigentlich nicht zunehme & schlank (hahaha) sei. Mir ist nichts darauf eingefallen.Ich muss besser aufpassen. Oma freut sich auch immer, wenn ich etwas esse. Sie wollen alle nur, dass ich schön fett werde. Auch meine Besten. Sie sagen dass ich schlank wär, sie verarschen mich, damit ich richtig fett werde & sie dünner aussehen.
Aber nicht mit mir, Schätzchen.

Man möchte Kotzen.

Ich könnte Kotzen. Ich könnte meinen Ekel vor mir selbst auskotzen, ich könnte meine Selbstzweifel, mein Streben nach Perfektion einfach auskotzen. Kotzen & abschlalten. Es funktioniert. Für 5 Minuten. In diesen 5 Minuten denk ich an nichts - an gar nichts. Nicht mal an die Bulimie. Es ist komisch, aber so ist es.
Ist es das, was mich so an die Bulimie kettet? Natürlich hab ich Bulimie, weil ich dünn sein will, natürlich.
Aber ist das der zweite Aspekt der dazu führt, dass ich immer noch Bulimie habe. Immer noch?! Falsch ausgedruckt..Ohja. Will ich sie denn überhaupt loswerden? Eben, das will ich nicht. Ich lebe für sie. Ohne sie bin ich nichts mehr. Ein Häufchen Elend, das niemand möchte.

Gestern war ich bei A., wir haben die Anmeldungen für die Schulen ausgefüllt. War ganz schön. Hat Spaß gemacht. Bin danach noch zu meiner Besten P. gegangen..sie meinte dann auch als ich ihr gesagt habe, dass ich 3 Hosen anhätte, da mir so kalt war, dass ich trotzdem noch schlank sein würde. Ich finde es lieb von ihr, da sie von Mia weiß. Aber ich kann ihr nicht mehr glauben, niemanden mehr.
Wenn mir jemand ein Kompliment macht, denke ich immer nur, dass er will das ich aufhören, mich zu übergeben & wieder fett werden. Die ganze Zeit. Früher hab ich es genossen, Komplimente zu bekommen. Aber jetzt sind sie mir nur noch verdammt unangenehm. 
In letzer Zeit ist mir vieles unangenehm..wenn ich bei meinen Freunden steh, wenn sie Lachen, wenn sie Essen, wenn sie mich komisch anschauen, weil ich nicht mitlach.
Ich will dass das aufhört. Es soll wieder wie früher sein!

Wertlos.

Meine zwei Besten und P.'s Freund kommen gleich vorbei..zum vorglühen. Wir gehen nacher noch weg.
Ich geh in letzter Zeit sehr gerne & oft weg..so vergess ich Mia. Das macht mich glücklich.
Am Donnerstag bin ich früher in die Schule gegangen um an meinem Bild weiterzumalen.
T. & K. haben die ganze Zeit von kotzen & bla geredet. Seit wann sie ,kotzfrei' din. Mich hat das total aufgeregt. Sie sollen doch ihre verdammte Fresse halten..ganz ehrlich. Sie haben keine Ahnung.
Mom tut mir total Leid..sie stürzt sich in Unkosten wegen mir.  Ich fresse soviele Lebensmittel in mich hinein, das gibt es echt nicht. Das ist doch nicht mehr normal. Aber sie bekommen nicht's mit.
Naja, meine Beste P. hat es mitbekommen. Ihr geht es ja auch nicht gut. Sie möchte mir helfen, jedoch nimmt sie meine Hilfe nicht an. Wir zwei sind schon ziemlich kaputt. Vielleicht ist sie auch deshalb meine beste Freundin. Sie versteht mich besser als meine andere Beste. Aber ich denke, dass sie nicht so empfindet wie ich. Dass sie mich mag, aber nicht so sehr wie ich. Dass sie mich nicht als ihre beste Freundin ansieht. Und das verletzt mich. Es tut mir verdammt weh. Immer.
Aber ichkann es nicht ändern. Ich kann sie nicht dazu zwingen. Und das bringt mich um. Ich wäre es auch nicht wert. Ich bin vieles nicht wert, das denke ich in letzter Zeit. 
Wertlos.

So fühle ich mich. Das bin ich. Jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde. Ich hasse es, ich hasse diese Gefühl.
Es soll wieder verschwinden. Es zerreist mich innerlich. Ändern werde ich es sowieso nicht,zu dumm dafür.