Man möchte Kotzen.

Ich könnte Kotzen. Ich könnte meinen Ekel vor mir selbst auskotzen, ich könnte meine Selbstzweifel, mein Streben nach Perfektion einfach auskotzen. Kotzen & abschlalten. Es funktioniert. Für 5 Minuten. In diesen 5 Minuten denk ich an nichts - an gar nichts. Nicht mal an die Bulimie. Es ist komisch, aber so ist es.
Ist es das, was mich so an die Bulimie kettet? Natürlich hab ich Bulimie, weil ich dünn sein will, natürlich.
Aber ist das der zweite Aspekt der dazu führt, dass ich immer noch Bulimie habe. Immer noch?! Falsch ausgedruckt..Ohja. Will ich sie denn überhaupt loswerden? Eben, das will ich nicht. Ich lebe für sie. Ohne sie bin ich nichts mehr. Ein Häufchen Elend, das niemand möchte.

Gestern war ich bei A., wir haben die Anmeldungen für die Schulen ausgefüllt. War ganz schön. Hat Spaß gemacht. Bin danach noch zu meiner Besten P. gegangen..sie meinte dann auch als ich ihr gesagt habe, dass ich 3 Hosen anhätte, da mir so kalt war, dass ich trotzdem noch schlank sein würde. Ich finde es lieb von ihr, da sie von Mia weiß. Aber ich kann ihr nicht mehr glauben, niemanden mehr.
Wenn mir jemand ein Kompliment macht, denke ich immer nur, dass er will das ich aufhören, mich zu übergeben & wieder fett werden. Die ganze Zeit. Früher hab ich es genossen, Komplimente zu bekommen. Aber jetzt sind sie mir nur noch verdammt unangenehm. 
In letzer Zeit ist mir vieles unangenehm..wenn ich bei meinen Freunden steh, wenn sie Lachen, wenn sie Essen, wenn sie mich komisch anschauen, weil ich nicht mitlach.
Ich will dass das aufhört. Es soll wieder wie früher sein!