Hallo meine Lieben.
Es tut mir Leid, dass ich solange nicht gebloggt habe, aber ich hatte mit den Prüfungen echt viel um die Ohren. Aber ich werde wieder mehr bloggen, versprochen.
In meinem Leben gibt es zurzeit nicht wirklich interessantes. Ich hab 2 oder 3 Tage nicht gekotzt, hab extrem zugenommen,also gleich wieder weitergemacht mit dem Kotzen. Es ist einfach ein Teil von mir. Auch wenn es mich kaputt macht, Pech! Mum's Freundin meinte, dass ich ja so schmal geworden bin, ist ja nett gemeint, aber 1. ist sie nicht wirklich schlank & mich interessiert nicht, was Mum's Freunde von mir denken. Ich will dass meine ,,Freunde" gutes von mir denken. Mich mögen, vielleich sogar lieb haben. B. wendet sich auch immer mehr von mir ab, hat keine Zeit, oder keine Lust. Verständlich. Ist immer so. Die meisten halten es ein paar Wochen mit mir aus & dann merken sie, wie scheiße ich doch bin. Ich habe nicht's mehr. Niemanden. Ich fühl mich in einem Kreis voller Menschen alleine. Egal wo, ich fühle mich immer allein. Vielleicht hat mich die Bulimie so isoliert. Ich weiß es nicht.
Am Mittwoch konnte ich nicht mehr, hab mich geschnitten. Dumm, ich weiß. Das sollte ich nicht auch noch anfangen. Aber ich musste die ganze Zeit darauf starren. Es hat mir irgendwie geholfen. Es war befreiend. Es ist krank, was ich denke. Aber es ist nunmal so. Ich kann es nicht ändern. Das bin ich.
Ich glaub ich hab Alzheimer-Bulimie...Hahahahaha!
Wie lustig. Wieder sehr nett, danke. Ich hab gedacht,dass wenigstens du mich verstehst, M.W.
aber nein, ist auch gut. Wenigstens weiß ich es jetzt.
Gewicht ist zurzeit katastrophal. Ich nehme mir jeden Tag vor, nicht mehr zu kotzen. Aber das Essen ruft mich, Mia zwingt mich dazu. Ich hab zu wenig Willenskraft. Zu dumm dafür.
Hab heute mittag Vorstellunggespräch für Ferienjob..hoffentlich läuft's gut.
Gestern Deutschprüfung gehabt, lief ganz okay. Morgen noch Englisch & dann Donnerstag Mathe.
Morgen wird hoffentlich gut, mal schauen. Ich hoffe, dass B. kommt, aber ihr geht's grad nicht so gut. Oder sie will nicht's mit mir zu tun haben, weiß nicht genau. Naja.
Ich lache. Wirk glücklich, dass alles okay ist. Ist es aber nicht! Euch ist es egal, langsam hab ich es kapiert. Ein paar Wochen noch. Dann bin ich euch los!
Heute morgen war ich noch voller Motivation. Nur Joghurt & Obst bzw Gemüse zu essen & nicht zu kotzen. Hat mal wieder super geklappt. Was weiß ich alles gefressen,bestimmtüber 2000 kalorien. Auch noch zu spät gekotz.Ich bin der hammer. Ist ja nicht so dass wir in 2 Monaten Sommer haben..nein. Achwas. Bist halt fett, es kommt ja auf das Innere eines Menschen an.
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Tut mir Leid, dass ich so wenig und selten schreibe, aber ich habe nächste Woche Prüfungsbeginn & hab deswegen viel zu tun. ;*
Angst. Ich hab Angst vor heute. Vor meinen Noten, vor meinen Mitschülern, vor meinen Freunden. Angst, genauso verletzt zu werden, wie vor den Ferien. Ignoriert & isoliert zu werden. Angst, dass ihr mich noch mehr in meine Essstörung reinrutschen lässt. Ja, ihr habt Mitschuld. Ich bin zwar selbst schuld, dass ich so fett bin, aber das hättet ihr mir nicht genauso sagen müssen: du fettes Kind. Hast aber ein fetten Arsch. Bist echt dick geworden. Ihr werdet mich NIE akzeotieren, hab ich Recht?! Was soll's.
Ich will einfach die paar Wochen überstehen & neu anfangen.
Ich werde euch gleich sehen, glücklich sein, euch zulächeln. Vielleicht wird dann alles normal.
Der Versuch zählt. Denke ich zumindest!
Ist es krank, dass ich lieber sterben würde, als dick zu werden? Ich weiß was die Bulimie mit mir macht, aber es ist mir egal. Lieber nimm ich das in kauf, als fett zu werden. Manchmal, da überlege ich, aufzuhören. Dann nimm ich's mir vor & stark wie ich bin geb ich wieder nach & fresse. Seien wir mal realistisch. Ich werde immer ein Problem mit dem Essen haben. Aber werde ich immer so bleiben wie jetzt? Unglücklich, unzufrieden mit mir?! Ich will einfach nicht mehr. Und langsam kann ich auch nicht mehr. Das Gefühl, zusammenzubrechen, das kommt immer öfters. Angst, ohnmächtig zu werden. Mich selbst so zu zerstören, dass ich nicht mehr aufwache. Bitte, helft mir doch. Seht ihr es nicht?! Ich kann nicht mehr! Helft mir doch daraus zu kommen. Bitte. Ich flehe euch an!
Hab jetzt auch nen Bloglovin, würde mich freuen wenn ihr mich weiterhin verfolgt :)
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Ostern war verfressen. Nur gefressen & nicht gekotzt. Wenigstens Geld bekommen. Bringt mir aber auch nicht's, werde trotzdem fett!
War mit Mum shoppen. Das gleiche Theater wie immer. Sobald ich sag, ich fühl mich unwohl in der Hose oder dem Shirt, meint sie: Du hast sie doch nicht alle. Wirst magersüchtig oder was. Spinn nicht rum.
Wie gesagt liebe Mummi, HALT DIE FRESSE! Ist meine Sache, wenn ich mich unwohl fühle. Und ich kauf mir kein Shirt, in dem meine Hüften wie rießige Schwimmringe aussehen. Vergiss es!
Hab zwei Hosen bekommen. Größe 36 bzw Jeansgröße 28. Super, also nicht abgenommen. Fuck ey!
Noch 2 Monate..dann ist Bikini-Zeit. Und SO werde ich mich sicher nicht zeigen. Peinlich.
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Ich kämpfe mit mir. In der Küche, 5 Meter, gibt's so leckere Sachen. Mhmmm..wär doch kein Problem, hab noch genügend Zeit..auch Zeit um es auszukotzen. Ich merk wie ich immer schwächer werde.
Ich fresse, ich weiß es. Ich werde wieder nachgeben. Wie immer. Schwach. Willenlos. Versager!
